婚姻常常陷入“要是”的困境，要是配偶再高一点、再富裕一点、再聪明一点、再整洁一点或再性感一点，所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风，婚姻中的冲突就很难解决。

——约翰·戈特曼　娜恩·西尔弗，《读者》2024年第14期

中午，跟同事闲聊。

她说：

“现在的中年夫妻，各忙各的，讨论问题经常不在一个频道上。下班回到家，各自刷手机，谁也不理谁。”

另外一个同事接过话：

“工作已经很累了，回家还要像保姆一样伺候他，有时间我还想追剧呢，各自回屋，互不干涉，多自由。”

不知你发现没有？

这些看似琐碎的抱怨，却一定程度上折射出当代夫妻关系的现状：

不管从前多么如胶似漆，到了一定时间，就开始分崩离析。

从无话不谈到相对无言，从满怀激情到横眉冷对，从默默支持到抱怨连连。

夫妻关系不是一成不变的，而是在平淡岁月中动态变化的。

婚姻是一生的修行，没有坐享其成，只有用心经营。

中年以后，尝遍婚姻中的酸甜苦辣，才发现所有夫妻关系的变坏，都是从这件事开始的。

来源：视觉中国

无话可说，磨灭激情

看过知乎网友@大可的吐槽。

大可的工作是在直播间做图片剪辑，一个星期他有两三天的时间需要通宵工作。

碰上紧急情况需要临时加班，更是家常便饭。

有一天大可接到一个紧急任务，要出一个节目策划方案。

为了能尽快赶出方案，晚上下班后，他选择在办公室加班。

以前，他加班时会跟妻子视频通话，分享工作情况。

但是现在，妻子对大可常常是视而不见，即便大可加班到很晚，她也能按部就班做自己的事情。

原来，妻子也曾尝试跟大可交流，可每次她挑起话头，大可就用“嗯”“哦”之类的话敷衍。

像大可这种无话可说的婚姻，被美国心理学家斯隆称之为“失语式婚姻”。

没有了沟通，两个人就算生活在同一个屋檐下，也仿佛隔了千山万水。

你有开心的事想跟ta分享，可ta却沉迷在短视频里，头都不愿意抬起来。

你有伤心的心事想找ta倾诉，可ta却转过身去，只留下一串呼吸声。

……

事实上，吵架不是婚姻的杀手，沉默才是。

要知道，沟通是幸福的桥梁。

前段时间，在《人民日报》上看到一则新闻。

85岁高龄的李德仁院士，获得最高科学技术奖后，与夫人朱宜萱教授合影留念。

李德仁院士在中科院从事测绘遥感技术，经常在野外开展测绘，在国内外出差的次数一年有一两百次。

尽管大部分时间在外面，但李德仁院士无论工作多忙，都要挤出一点时间来，回家与妻子促膝谈心。

那时，李德仁每星期都抽两天时间，回家与老伴分享工作心得、生活琐事。

老伴朱宜萱经常对李德仁说：“搞好健康，多为国家做点事。”

荷兰作家奥茨说：“在婚姻中，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”

无论工作多忙，双方都要花时间在一起，表达关爱和关心。

不管是夫妻，还是家人，保持每周固定频次的谈心，关系才能更加长久幸福。

来源：视觉中国

期待过高，浇灭热情

知乎网友@张芩汐分享过一个故事。

她所在的小区有一对夫妻，妻子嫌丈夫没有上进心，不能满足自己和孩子的需求，希望他多做一份兼职。

事实上，她的丈夫是位快递员，夜里三点上班，一直到第二天中午十二点才下班。

如果再多做一份兼职，就没有多少休息时间了。

但是，妻子想换一套大房子，想要更好的生活，孩子还要上课外辅导班，学小提琴，不能让孩子输在起跑线上……

两个人为此经常大吵，吵到邻居都知道了他们的事。

他俩的问题在于，一方对另一方的期待过高。

每个人都有自己的能力上限，对伴侣期待过高，只能让自己失望变大。

有一句话说：

“婚姻最核心的部分，是降低期待。”

如果期待过高，会让对方觉得压力很大，在婚姻生活中感到无所适从。

降低期待，才能正确看待婚姻，两个人共同面对生活中的困难与挑战。

杨绛与钱锺书，被称为“爱情典范”。

二人结婚后，一起前往国外深造。

那时，杨绛一心扑在工作上，翻译《堂吉诃德》。

为了尽快译完，她不分白天黑夜地辛勤工作。

钱锺书看妻子太辛苦，便主动包揽家务活。

杨绛还在睡梦中，他已把面包烤好，煮了鸡蛋，热了牛奶。

好的夫妻关系，不是期待对方如何，而是各自强大，这样才能创造精彩。

作家彼得森说过：

“婚姻的艺术性在于，不要期待丈夫是带着光环的神，妻子是飞翔的天使。不要求对方十全十美，而要培养自己的任性、耐性和理解。”

当你对伴侣期待过高，往往会放大对方的缺点，会让对方感到无形的束缚。

长此以往，再美好的婚姻都难免会出现问题。

所以，与其抱怨伴侣没有给自己期许的婚姻，不如降低对伴侣的高期待，如此才能让婚姻生活更加甜蜜美满。

来源：视觉中国

习惯索取，消灭感情

在婚姻中，不考虑对方的感受，一味索取，这段关系注定不会长久。

朋友晓玲讲过一个故事。

有一对“60后”夫妻，子女已经成家，为了帮儿子还房贷，丈夫前几年还一直在外打工。

丈夫经常上夜班，工作内容是把产品装车，其辛苦程度可想而知。

可妻子不仅不心疼丈夫，还要求他下班后下地干农活。

丈夫干的是体力活，随着年岁增长，精力不如以前，难免顾了一头顾不了另一头，妻子为此抱怨连连，说他不顾家。

年轻时，丈夫还想着都是为了这个家好，硬扛着所有。

可是人老了，干不动了，也没有得到妻子的体谅，他彻底心寒，通过远房亲戚的介绍，在城里的环卫站应聘成了一名清洁工，能不回家就不回家。

夫妻之间，只专注自己的需求而忽视另一方的感受，不为对方着想，那么夫妻关系只会日渐冷漠。

《甄嬛传》中安陵容的饰演者陶昕然，在综艺节目《是妈妈是女儿》中分享自己的婚姻生活。

跟组拍戏期间，她每天要投入大量的时间和精力在工作上，根本无暇顾及家庭。

那个时候，孩子还小，父母身体状况不好，家里的大小事务都得由丈夫来操心。但是丈夫从来没有过怨言，而是扛起家里所有的家务。

婚姻关系本就是包容、理解和支持，而不是习惯性索取。

杨澜说：“婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长。”

夫妻若不能彼此懂得，只会索取，那么婚姻很难长久。

婚姻最好的境界是遇事不责备，我懂你的辛苦，你知道我的不易。

来源：视觉中国

写在最后

看过一句很扎心的话：“婚姻是相知、相惜、相守，不是捆绑彼此的牢笼，更不是被迫强大的枷锁。”

舒服的夫妻关系需要两个人共同合作，用心经营。

在充分沟通的基础上，理解包容彼此的脆弱与无助，相互托举。

世界上没有完全相同的两片树叶，婚姻的形态也千千万万。

婚姻不易，需彼此珍惜。

要懂得，没有人可以完全满足你的要求，也没有人完全符合你的设想。

但是，真心相待，耐心交谈，便可抵岁月漫长。

愿身处感情关系中的我们都能相互迁就、彼此体谅，把平淡的婚姻生活过得热气腾腾。

在细水长流的日子里，相互搀扶，收获甜蜜与幸福。

作者：顾佳蕾，一个心存感恩，用一支书写人生的文艺女青年。